funBlogger

Шайбопост
Многим нравится этот вид спорта. Одни его смотрят потому что он нравится другим, кому-то он нравится потому что именно хоккей - один из немногих командных видов спорта, в котором наша сборная показывает достойные результаты, постоянно сражаясь за высшие награды мировых первенств. Кому-то хоккей нравится потому что это действительно мужской вид спорта - тут не увидишь показушных падений, страдальческих выражений на холёных ёблах избалованных высокими гонорарами упырей, как, например, в футболе.
Помимо крайне нерегулярного просмотра игр КХЛ, я слежу за тем, как играют наши за океаном, ну и за их клубами соответственно. Ситуация, на которую мне хотелось бы обратить ваше внимание, уникальна по своей задумке и потрясающа по текущей реализации.
Речь идет об одном клубе NHL - New Jersey Devils и о том, как эти ребята хотят совершить казалось бы невозможное, а именно - с предпоследнего места в турнирной таблице регулярного чемпионата выйти в плей-офф. Проиграв в чистую 2/3 чемпионата и опустившись "ниже плинтуса", эта команда, после смены главного тренера, предприняла поистине невероятный рывок вверх. Они громят всех подряд независимо от того где играют - дома или на выезде, независимо от положения и амбиций команды-противника.
Удастся?

И на острие всего этого безудержного атакующего пиздеца - звено Ильи Ковальчука.

Простых решений пост

МТС пиздит у вас по 100 рублей в месяц?
Это я вам скажу цветочки! Вот ниже это высший пилотаж. Это даже круче адского интернета в роуминге, там хоть действительно дорогая услуга оказывается.

Вы можете установить добровольную блокировку, если не планируете использовать Ваш телефон в течение длительного времени.
Стоимость установки блокировки: 100,00 руб.
Плата за сохранение номера: 2407,46 руб. в день.

$2500 в месяц за сохранение номера! Чуть бля не нажал!

Breakfast cereal (en.wikipedia.org/wiki/Breakfast_cereal)

Так уж получилось, что я практически всё своё детство, отрочество и часть юности провёл в одном из конфедеративных штатов.
У нас, конечно, пытаются делать нечто подобное, но, к сожалению, это всего лишь жалкие потуги…

Здравствуй, Лепра! Помоги, пожалуйста, чем сможешь! Очень жаль на такое смотреть… давайте поможем!
Ласка! Глаукома. Срочно нужна операция! Собачка в Москве, операция срочная во вторник. После перенесенного пироплазмоза собака лишилась одного глаза. Сейчас очень сильное давление во втором, собака не ест–боли постоянные. Во вторник операция по удалению.

Российский полицейский имеет право использовать новейшие разработки, пишущие средства построенные на основе НАНО - технологий, а так же фотофиксацию, если это может помочь ему предупредить преступление.

Herr Pilipenko und sein U-Boot (www.youtube.com/watch?v=rRMj0l-A_bE)

Больничка, сегодня у меня было свидание, перед которым я одел последние джинсы, отодрал носки от пола, вынул из под собаки кофту и, подойдя к зеркалу, понял, что в таком виде мне не светит даже робкого взгляда возлюбленной. Бросив все, я сорвался и побежал в любимый дешевый магазин покупать одежду. Но потратил миллионы, т.к. кризис, видимо, кончился и цены - пиздец. Вернувшись со знаменательного мероприятия, опустив руки (к клавиатуре), скрепя сердце, отправился на ебей.

И тут моему другу в жж пришел коммент от непонятной, но заведомо святой, женщины со списком из 366 мировых магазинов, которые доставляют товары в Роиссю. Список приложен в первом комментарии, женщине я желаю счастья, московские магазины с ценами на джинсы от 3000 я посылаю в жопу, а вам хочу сказать: мысль материальна. Помните это, и всего вам хорошего. И да, список составил какой-то человек, жж которого не работает (не иначе происки ЦУМа?), так что ссылку давать не буду.

КПЗ мысль материальна:

С днем рождения,Курт!

Привет, друзья!
Кто подскажет, я в этом деле новенький.
Хочется установить рацию в машину, ну так чисто, в Финляндию кататься, дальнобоев слушать.

Чего хочется: какого-то не физического крепления (присоски), питание от прикуривателя, антенна на крыше магнитная.

Во что это встанет и где лучше всего сделать в Питере?

Спасибо!

P.S. с удовольствием послушаю ваши советы и рассказы. Спасибо заранее.

Сука, так круто быть качком.

Стыдобы то, блять, какая…

В этом посте предлагаю поделиться ситуациями, когда вы готовы были сквозь землю провалиться, а потом вспоминали случившееся с улыбкой. То, о чем вы до сих пор боялись рассказать знакомым, всё сюда. Я начну.

Уже неделю живу в Волгограде. Очередная гостиница, сколько их в моей жизни было, а забавных ситуаций связанных с ними еще больше. Но такой эпик фейл произошел впервые. Текста для гланге многовато, поэтому подробности инсайде.

Это не КПЗ, а реальное фото, сделанное сегодня мной, после жуткого позора, в гостинице. Оно пригодится для понимания сложившейся ситуации, но еще вам потребуется фантазия.

Лечение по фотографии.

(auto.leprosorium.ru/comments/1007807#new)

Две проблемы с электронникой, подскажите.

Религиозный пост с бредовой хуйнёй.
Мы как-то привыкли, что если идея овладевает многими людьми, то она системна. Эта идея может абсолютно противоречить другим идеям, противоречить до перегрызания глаз, до кровопролитных войн, но все массовые идеи внутри себя системны. Они содержат конструкцию "если - то", они основываются на простых предположениях и очевидных выводах. Именно поэтому они управляют людьми.

Все, кроме одной.

Вот, например, идея геометрии: "С помощью точки и прямой можно создать любое построение в пространстве, и оно будет однозначным." Идея буддизма - спорна, но системна: "Жизнь - это страдание, но был чувак, который понял как от страданий избавиться, учитесь у него". Идея христианства еще спорнее, требует неочевидного представления о грехе, но по-прежнему системна: "Бог послал своего сына, чтобы тот искупил наши грехи". Фашизм, кибернетика, рыбная ловля, конфуцианство - всё основано на системных идеях.

Кроме ислама. Любой адепт назовет вам его идею: "Нет Бога кроме Бога, и Мохаммед - пророк его". Адаптируя это косноязычие к нормальной речи, получаем: "пророк Мохаммед сказал, что Бог един".
И что? И, оказывается, это всё… Дальше следует набор не связанных ни с исходной посылкой, ни между собой, правил для бедуина VIII века, которые нельзя даже переводить с языка бедуинов VII века. Как может человек, находясь в здравом рассудке, принять и поверить во всё это? Как получилось, что более миллиарда жителей Земли добровольно отказались от логики, от рациональности (т.е. обезумели), и не признают своих ошибок?

Еще немного внутри.

Все, ша. Никто никуда не полетит. Забыли про марсианские колонии. Забыли про дружественный визит к ближайшей звезде. Даже про Луну забываем. Никаких звездных войн и огромных орбитальных станций. Человечество никогда не колонизирует космос.
Внимание: Каждый ребенок, зачатый в космосе, будет стерилен (theweek.com/article/index/212267/why-humans-will-never-colonize-space).

Что делать если вам пытаются беспочвенно вменить управление ТС в состоянии опьянения?

Друзья, глядя на интенсивное обсуждение вопроса решил написать свой взгляд на проблему. Всё написанное ниже является моим личным мнением основанным на трёхлетней журналистской практике, защите граждан в делах об АПН и жизненном опыте.

Итак - ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - УБИЙЦА - я считаю что единственной мерой наказания пьяных за рулем должна быть конфискация транспортного средства. Но введение такой меры невозможно пока в ГИБДД у нас работают те кто у нас там на данный момент работает.

САДЯСЬ ЗА РУЛЬ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ УВЕРЕНЫ В ТОМ ЧТО ВЫ ТРЕЗВЫ!

Тогда всё нижесказанное должно и будет работать.

В вопросах касающихся "пьянки" взаимоотношения водители и инспектора ГИБДД регламентируются:
Законом о милиции
КоАП РФ
Постановлением правительства РФ № 475 от 26.06.2008

Теперь алгоритм по порядку:

Вас остановил инспектор ГИБДД и без лишних прелюдий предлагает "дуть в трубочку".

1. Вы говорите: "Уважаемый гражданин сотрудник ГИБДД, я готов пройти проверку на состояние алкогольного опьянения, но только в установленном законом порядке - в соответствии с КоАП РФ и Постановлением Правительства о порядке освидетельствования водителей на состояние алкогольного опьянения, поэтому прошу вас прежде чем я буду дуть в сертифицированный прибор при понятых и в их присутствии составить протокол об отстранении меня от управления транспортным средством"

2. Инспектор отправляется на поиски понятых и в их присутствии пишет протокол, в котором указывает основания по которым он полагает что вы находитесь в вышесказанном состоянии.

3. Вы проверяете протокол, всё внимательно читаете и обязательно подписываете сделав в присутствии понятых отметку о соответствии или не соответствии оснований фактическому положению дел, сразу забираете копию себе.

4. Инспектор находит понятых, вы совместно устанавливаете их личность, сообщаете им что вы трезвы, сообщаете что будете приглашать их в суд.

5. Вам предлагается прибор для освидетельствования.
Прибор должен выглядеть (в Петербурге в основном такие) примерно вот так:

Прибор должен быть оснащен принтером. Прибор должен быть ВЫКЛЮЧЕН. Вам должны предоставить одноразовый запечатанный мундштук, вы совместно с понятыми сможете убедиться что в мундштуке нет посторонних предметов. Мундштук вставляется в прибор и ПОСЛЕ ЭТОГО ПРИБОР ВКЛЮЧАЮТ. Прибор тестирует мундштук, вы требуете ввести инспектора его и ваши данные. ТРЕБУЕТЕ!
Вы дуете в прибор до сигнала. ВНИМАНИЕ: Прибор не показывает никаких промиллей! Прибор показывает количество миллиграмм алкоголя на литр выдыхаемого воздуха. ДОПУСТИМОЕ СОДЕРЖАНИЕ (ввиду того что у нас законы принимают сплошные недоразумения) 0,0 мг/л (погрешность прибора 0,048!!!) После освидетельствования составляется соответствующий протокол в который заносятся данные, прибор распечатывает данные на двух чеках - один остается Вам, второй прикрепляется к материалам дела. ПРОВЕРЯЙТЕ ДАТУ И ВРЕМЯ!! Если освидетельствование проводится на улице - требуйте фиксации температуры воздуха - акцентируйте на этом внимание понятых.

6. Если прибор не показывает ничего криминального инспектор должен вас отпустить, но имеет право усомниться в показаниях прибора и всё равно отправить Вас на медицинское освидетельствование.

7. Если прибор показал недопустимые данные вас должны направить на освидетельствование кроме случаев когда вы сами признаёте себя виновным.

8. Едем на медосвидетельствование - пока никакой эвакуации - вы не виновны. Закрываете машину. Едите на патрульной машине ГИБДД, требуете сообщить адрес, сообщаете адрес медучреждения близким просите их срочно приехать.

9. На медосвидетельствовании не берут никакую кровь. Там дуют в такой же прибор как у инспекторов, только стационарный, более точный и в присутствии медика.

10. От врача вы требуете предъявить документы на прибор, лицензию на право освидетельствования и удостоверение личности доктора. С интервалом в 20 минут проводится забор выдыхаемого воздуха.

11. С этого вот 11 пункта начинается танец с саблями - тут или вас таки признали пьяным и вы согласны, или признали трезвым или впарили Вам пьянку, а вы трезвы как стекло. Если вы полагаете что вас оговорили, против вас фальсифицировано дело - приступайте к решительным действиям:

Решительное действие №1 - сообщаете присутствующим что у Вас что-то колет в груди Вам тяжело дышать, вызываете платную скорую, требуете скорую оказать Вам помощь и госпитализировать в стационар "чтото сердечко разыгралось на нервной почве", просите взять у вас анализ крови в том числе и на алкоголь. Если анализ крови покажет опьянение - готовьтесь к лишению. Если анализ покажет отсутствие превышения допустимых норм - собирайте документы, записывайте данные врачей, делайте копии всех документов.

Решительное действие №2 - в сопровождении близких отправляйтесь в прокуратуру, пишите "Заявление о преступлении", описывайте всю ситуацию, прилагайте документы, данные свидетелей.

Решительное действие №3 - только в сопровождении близких отправляйтесь в ближайший отдел милиции, пишите "Заявление о преступлении", получаете корешок о том что ваше "Заявление о преступлении" зарегистрировано.

Дальше ждите суда.

В НАШЕЙ СТРАНЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ СТАТЬЯ 1.5 КоАП РФ - ПЕРЗУМПЦИЯ НЕ ВИНОВНОСТИ - МЁРТВАЯ СТАТЬЯ
ДОКАЗАТЬ СВОЮ НЕВИНОВНОСТЬ ВАМ ПОМОГУТ ТОЛЬКО ДИКТОФОННЫЕ ЗАПИСИ, СОБРАННЫЕ ПО ВЫШЕУКАЗАННОМУ АЛГОРИТМУ ДАННЫЕ, ПРОВЕДЕННЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ.

Надеюсь Вам никогда не придётся использовать данную инструкцию, но если всё же вы попадёте в неприятную ситуацию — эти советы смогут Вам помочь.

Ваш, Е.Абузяров

Воспользуюсь тем, что в субботу на лепре затишье и напишу
пост про свой первый отпуск.

Вчера вечером я вернулся из СКФО. Последние несколько дней
там творится не очень здоровая движуха с перестрелками
и боевиками, шастающими по окрестным лесам, но пост не о том.

Инсайд я буду постепенно рассказывать, что видел и выкладывать фотки.

В 1932 г. московский «Международный Союз Революционных Писателей» направил Джеймсу Джойсу анкету с вопросом: «Какое влияние на Вас как на писателя оказала Октябрьская Революция, и каково ее значение для Вашей литературной работы?».

Письмо было подписано секретарем Союза Романовой. Джойс ответил через своего секретаря, бывшего белогвардейца Пола (Павла Леопольдовича) Леона, следующим письмом:

"Милостивые государи,

мистер Джойс просит меня поблагодарить вас за оказанную ему честь, вследствие которой он узнал с интересом, что в России в октябре 1917 г. случилась революция. По ближайшем рассмотрении, однако, он выяснил, что Октябрьская Революция случилась в ноябре указанного года. Из сведений, покуда им собранных, ему трудно оценить важность события, и он хотел бы только отметить, что, если судить по подписи вашего секретаря, изменения, видимо, не столь велики".

И пусть все кругом говорят,
Что в водке зелёный есть гад.
Мои аргументы просты:
Идите вы нахуй, козлы!

© Пузо

^{Как я покурил и поехал из Орла (400 км. южнее обычного города) пост.}

Удивительно, когда всё закончилось, мобильник при мне остался. А вот в Москву я некоторое время не поеду.